domingo, 12 de fevereiro de 2012

1º grande e triste desabafo ...

Voltei! Fui rápida, não fui? Enfim, acho que vou fazer hoje o que não fiz ontem, aqui: desabafar.

Ando um bocadinho desânimada/desmotivada. Porquê?! Bem, existem vários motivos, cada um com a sua cota de importância aqui no infortúnio da menina.

O mais insignificante dos motivos é a existência dos flatmates desconhecidos. Passo a explicar: cá em casa somos 12 (acho que o 13º não foi confirmado, por isso continuamos a ser 12), 7 portugueses todos amigos e conhecidos, mais 1 brasileiro que até é +/- simpático e alinha na convivência tuga, 1 inglês (ou talvez seja australiano) que pouco ou nada fala e mantém o seu gato clandestinamente escondido no quarto (não que isso me incomode, porque gosto de gatos, mas a falta de honestidade não é coisa que me fascine), e o maldito trio (à espera do 4º elemento) de bulgaros/romenos ou qq coisa desse género. São um casal, um miúdo e ela ainda por cima está grávida. São insuportáveis!!! Além de não educarem decentemente a criança, também não o controlam e ele só deve ter uns 3 ou 4 anos, mas é um terror muito chato. Eles usam as coisas deles e logo a seguir escondem-nas (e isso é compreensivel) mas também usam os utensílios comuns e deixam-nos num estado anti-higienico que não dá para descrever. Cozinham e deixam tudo cheio de óleo e gordura e restos por todo o lado. Na única casa-de-banho desta casa, fecham a porta sem ninguém lá dentro para impedir o resto dos moradores de a usarem em determinadas alturas, e a higiene também não é muita, mas pronto. Ele faz-se de querido e simpático e amiguinho e na verdade é um falso mentiroso que só visto! E pior, é racista assumido! Dá para acreditar nisto tudo?! Não, não é para mim aturar isto. Mas como posso eu ir embora daqui? Para onde vou? Como vou conseguir pagar outra casa? =X

Esquecendo os malditos, incomoda-me sentir-me tão sozinha e desamparada. Fazem-me falta os amigos e as amigas. Eu nunca soube viver sem amigos por perto, sem a possibilidade de desanuviar e ver várias pessoas diferentes. Aqui não é assim. Eu sei que tenho de me dar por feliz e contente por ter tantas pessoas conhecidas dentro da minha própria casa, e acreditem que dou. Sei a sorte que tenho nesse sentido. Mas não me chega. Ficar em casa, aqui, é mil vezes mais sufocante que ficar em casa aí. Não tenho onde ir nem pessoas para visitar. Tenho imensas saudades mas não tenho ninguém para matar as saudades. Sinto-me um animal perdido nesta cidade gigantesca. Sinto que tudo aqui é novo para mim mas na verdade eu não tenho oportunidade de conhecer nada dessa novidade.

Em relação ao trabalho e aos estudo ... bem ... sobre isso nem sei por onde começar. A minha cabeça está caótica. Não consigo perceber nada, nem sequer o que vai dentro dos meus pensamentos. Como diz o D., não sei o quero.

Há dias tive uma pequena conversa com a M. e o N. e disse-lhe coisas de uma forma que ainda não tinha dito a ninguém, mas que são uma grande verdade (ou pelo menos uma parte dessa grande verdade que me representa). Eu sou uma menina mimada a quem nunca faltou nada e que sempre teve e fez o que queria. Nunca me vi obrigada a debater-me com grandes dificuldades, nunca tive necessidade de fazer sacrificios ou escolhas realmente importantes na vida. Eu até tirei um curso que na verdade não gosto só porque não sabia o que mais escolher!! E porque sempre quis ter direito a aproveitar a minha vida académica, com tudo o que ela incluía. A única coisa boa nessa escolha foi ir parar à melhor Escola Superior onde poderia ter ido, e a família que lá fiz é uma família para a vida. Mas o resto ... o resto foi tudo em vão e sem grande significado. Claro "tenho um canudo!", mas ... e depois?! Não é o que eu gosto e não é uma coisa que eu exerça bem e/ou por vontade. A culpa não foi de ninguém, na verdade. O meus pais não me obrigaram a tirar curso nenhum nem sequer me obrigaram a fazer as coisas como eles queriam. Tenho a certeza que fizeram o melhor para mim, sempre! Mas não podiam ter evitado que eu seguisse o caminho que segui. E também não foi minha, porque na verdade eu escolhi o que achei que me faria feliz. Infelizmente, enganei-me.

Às vezes sinto-me tentada a sentir inveja ou ciúmes das pessoas que sempre souberam o que queriam e lutaram por isso para o conseguir. Mas a inveja não é uma das minha caracteristicas. Nunca foi. E não consigo olhar para ninguém e pensar "queria ser assim e ter aquilo que X tem". Não consigo sentir isso. A única coisa que penso é "eu só queria saber o que quero e o que gosto, como uma pessoa normal!".

No meio disto tudo, é claro que estou chateada e preocupada por ainda não ter arranjado trabalho. Passo a vida a pensar onde raio estarei a errar para não ser escolhida. Encontro mil e um motivos e desculpas para justificar o facto de nunca me escolherem para as funções, mas cá no fundo sei que não fui feita para isto. Hoteis e Restaurantes não me atraem e eu sou mimada e teimosa o suficiente para não conseguir imaginar-me a trabalhar num deles. Eu juro que me esforço nas entrevistas, que dou o meu melhor nos trials e que fico com vontade de chorar sempre que percebo que não vou ficar com o trabalho. Mas acho que, inconscientemente, a culpa deve ser minha e o meu cérebro deve transmitir qualquer coisa negativa ao cérebro dos employers. E então começo a pensar "Vou mudar de área! Vou arranjar um trabalho num starbucks, numa loja ou qualquer coisa do género só para poder ganhar dinheiro e dedicar-me a uma area que goste" mas depois penso "mas afinal do que é que gosto?".

Depois preocupo-me porque o D. também não tem trabalho. Às vezes tendo a zangar-me mas percebo que a culpa não é dele. A culpa não é nossa. Nós sabiamos que não ia ser fácil, só não estávamos preparados para que fosse tão difícil. Pelo menos é isso que eu sinto. E depois as saudades invadem-me exactamente quando eu estou em momentos menos bons. Dou comigo a pensar em estradas que percorri vezes sem conta em direcção a sítios que tomava como banais e garantidos, e aqui sei que são tudo menos banais e garantidos. Aqui nada me está garantido. Nem o mar, nem a areia, nem a terra, nem as árvores, nem os cheios. Aqui chove e não cheira a terra. Faz vento e nunca cheira a sal ou a maresia

Isto é uma frustração. Tudo é uma frustração. No entanto não é igual ao que sentia em Portugal. Aí eu estava deprimida e em colapso permanente. Aqui só estou frustrada por não saber muito bem quem sou e o que quero, mas não me sinto completamente perdida ou desesperada. Tenho vontade de ir para casa mas não penso de forma nenhuma abandonar definitivamente Inglaterra. Pelo menos, não no próximo ano. Só preciso de encontrar o rumo, a vocação, a devoção por alguma coisa. Já encontrei a C. e a L., que me fazem sentir menos estrangeira, menos de fora. Pode ser que com elas consiga descobrir como viver melhor aqui. Depois ... depois logo se vê.

Foi um desabafo um pouco mais longo do que tinha em mente. Talvez um pouco menos detalhado, também. Mas acho que foi o suficiente, o necessário.

Se quiserem comentar, estejam à vontade. Se não quiserem, à vontade estejam. Não me importo. O facto de lerem já é importante e reconfortante.


Beijinho (mais um) e até daqui a pouco.

25 comentários:

  1. Olá Erica!
    Nós conhecemo-nos quando entrei para o curso GH da Ualg. Nunca falamos muito, porque estavas a terminar o curso (faltava-te apenas 1 ou 2 disciplinas) e apenas te via nos jantares de curso, na altura das praxes. Apesar de tudo, senti empatia... mas não passou disso.
    Adicionei-te no fb, mas nunca falamos... Agora ao ler este teu desabafo, identifiquei-me imediatamente com ele.
    Quando tinha 18 anos atirei-me de cabeça (sem pensar nas consequências) e vim estudar para o Algarve. Na altura não entrei para a univ e apostei no curso de Técnicas e Gestão Hoteleira na Escola de Hotelaria.
    Tinha 18 anos, era (e sou) menina da família, e vim para o Algarve, sem conhecer ninguém e muito menos a cidade.
    Cheguei e não conhecia ninguém. Fiquei no internato da escola, que não facilitou a minha integração. Mas logo conheci a minha segunda família, aquela que me acompanha até hoje.
    Eu ficava 3 meses sem ir a Leiria (casa), sem ver a minha mãe e o meu irmão (sentia saudades do meu pai, que na mesma altura que eu vim para o Algarve, ele foi trabalhar para Angola). Não me tinha despedido dele. 3 meses sozinha, num quarto que partilhava com mais 2 raparigas, mas que nunca estavam ao fim-de-semana. Foi o ano mais triste e complicado de toda a minha vida. Chorava e ficava deitada na cama o dia todo, todos os dias...
    No segundo ano, o meu irmão (mais novo) veio viver comigo, porque a minha mãe foi também trabalhar para Angola, para junto do meu pai... senti-me melhor (por ter alguém conhecido comigo), mas ao mesmo tempo pior... agora para além de estar numa cidade que apesar de já cá estar à 1 ano, nunca me dei ao trabalho de conhecer, tinha a responsabilidade de tomar conta do meu irmão... claro que não ia ser eu a impedir a concretização do sonho da minha mãe, não depois de tudo o que ela tinha feito por mim toda a vida... todos os sacrifícios por que passaram para que a mim e ao meu irmão não faltasse nada... não me opus... não foi nada fácil... mas a minha "família" algarvia não me largou... nunca me abandonaram.
    Ligava para os meus amigos a chorar, quando não sabia o que fazer... quando não sabia para que lado me virar... vim para este curso, porque ninguém da minha familia me apoiou na concretização do meu verdadeiro sonho... queriam todos que tivesse "um canudo" válido nas mãos... parece cliché, mas quero ser actriz... e tenho alguma experiência...
    podia estar aqui dias a contar toda a minha vida... mas quero apenas dizer que, por muito perdidos que nos sintamos em certos momentos, há sempre uma luz no fim do túnel mais escuro que nos indica que este é o caminho certo... o facto de estar na terra das oportunidades (onde eu adoraria estar :)) é um sinal... não te prendas em casa. Sai porta fora, sente o cheio de Inglaterra (que apesar de não ser nada parecido com Portugal, também tem o seu... e sente o bater do coração, mesmo que seja no jardim). fecha os olhos e segue a tua mente... ele de certeza que te dirá o próximo passo a tomar... não tenhas medo, principalmente se tens amigos por perto que te apoiam...
    Tu és uma rapariga linda e cheia de garra e de força... tu vais conseguir ultrapassar esta pequena tempestade que te tapa a visão...
    como disse uma cantora... todos os passos que tomares NUNCA SERÃO UM FALHANÇO, SERÃO SEMPRE UMA LIÇÃO!!! NUNCA DESISTAS!!!

    p.s: podes apagar o comentário se quiseres
    bjs Mariana

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    1. Olá Mariana.

      Muito obrigada por teres partilhado a tua história comigo. Tenho pena de não nos termos conhecido, numa outra altura talvez, em que tivesse havido tempo e momento para isso. Mas a vida é assim mesmo. Já foi bom ela ter-nos unido nem que seja só pelo curso. =) Acredita que saber que alguém que entrou no nosso curso muito depois de mim e se lembra de mim, é uma honra muito grande. Essa é a minha "casa", o meu maior orgulho. =)

      Nunca (jamais) apagaria o teu comentário. Acho que todas as coisas que nos são ditas para apoiar e que nos tocam no coração devem ser mantidas para sempre. E a tua história é muito importante, é muito tocante. Admiro muito a tua coragem e a tua força.

      Obrigada pela força que me deste a mim. As coisas hão de se tornar melhores, mais claras e mais fáceis. Até lá ... estarei por aqui. E vou seguir-te no blog. =)

      Um grande beijinho!

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  2. bem vinda ao mundo do grandes!!!!
    onde nada é facil...onde nada é certo....
    mas calma...mt calma!!
    imigrar nao é facil...é preciso fé(coisa q ate nao sou mt dada) mas ja aprendi q faz um bocado de falta!!
    sempre te conheci c alguma depressao mas tb lutadora!!!
    nada de desistir!!!
    aprender c os erros e agarrarmos as coisas boas pq as há...sempre!!
    se fosse facil todas as pessoas iam p qq lado sem problemas, por isso nao vao! so vao os corajosos!
    a viver em grupo suporta se ate haver condiçoes p melhor, saudades tb se suportam bem e os amigos tb se fazem por isso calma!!
    e nao te esqueças q faro é logo ali!!
    se te conforta vou te contar a historia da minha sobrinha!!
    foi p ai ha 4 anos...ao fim de 1 mes o discurso dela era igual.
    vivia c 16 pessoas, trabalho precario p começar, foi evoluindo e agora ja tem trabalho bom, ta a estudar e ja divide casa so c 1 pessoa. e foi sozinha sem ninguem!!
    tu pelo menos tens companhia, tens pessoal daqui e LUTA CORAGEM pensa q é uma fase p cresceres!
    achas q es mimada? se calhar sim(tao bom ser) mas se deixares isso te incomodar entao nao serviram p nada os mimos q te deram.
    tenho a certeza q daqui a uns anos vais ler isto(aí ou aqui) vais rir muito e dizer 'ai q parva q eu era!!!'
    beijinho grande miuda
    sempre gostei mt de ti apesar desse lado desconfiado q sempre me transmitiste
    BEM VINDA AO MUNDO DOS GRANDES nao é dificil so temos de dar importancia as coisas saborosas da vida e o resto....é o resto!! nao importa!!!

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    1. Obrigada pela franqueza e pelas palavras, Estelinha. Às vezes um abanão faz-nos bem para percebermos que há tanta coisa para vir e que o caminho é para a frente. Obrigada. E foi bom ter conseguido passar-te mais do que a depressão e as fazes dificeis em que me viste. E desculpa se sempre pareci desconfiada. Acho que fui aprendendo a proteger-me de tudo e todos com medo de me magoar (outra vez).

      Um beijinho muito grande Estelinha. E mais uma vez obrigada pela força.

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  3. desculpa q me esqueci de assinar!!
    estela

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  4. Ana Margarida Guerreiro12 de fevereiro de 2012 às 12:59

    Kika da minha vida, ninguém disse que ia ser fácil... no entanto é importante tentar.
    As coisas hão-de melhorar, não tarda... até lá sei que terás garra suficiente para subir alguns degraus pouco a pouco.AH e dias menos bons, todos temos.
    Bem, quanto à vivência com essas criaturas estranhas... sei perfeitamente do que falas.:P

    Sei que irás encontrar o teu caminho... enquanto isso, eu fico aqui a assistir não só aos teus desabafos mas também às tuas vitórias ;)

    Beijão

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    1. Oh minha princesa, estás sempre aí. Eu sei que sim.

      "Guerreiras", lembras-te?! E não é só no teu nome, é no nosso sangue, na nossa garra. =)

      Vou aguentar-me, sim. Vou seguir em frente porque parar também não é para mim. E tudo há de correr melhor. Os dias maus, vou tê-los sempre, mas também vou constinuar a ser eu mesma: com estas complicações todas dentro da cabeça mas com a certeza de que nunca, jamais, irei para no tempo e no espaço que me possam levar mais longe. =)

      Sempre! <3

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  5. Erica procura em www.seachjob.co.uk ! Espero que te ajude :) Beijinho e forca . Catarina (kate)

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  6. Se a vida tivesse um mapa seria um caminho fácil...ou menos interessante... Temos de acreditar que vamos no caminho certo mas sempre consciência das decisões que tomamos...

    Entre choros e sorrisos... transparece que sabes o porque... o que deves trabalhar... e isso... penso que já um bom começo...

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    1. Realmente se fosse de "mão-beijada" as coisas não iam ser tão interessantes, nem valeria a pena lutar por elas. Mas às vezes gostava que alguma coisa corresse bem, sem tantos obstáculos e dificuldades. Enfim, tudo há de melhorar. COmo disseste, já é um bom começo consgeuir identificar onde estão os erros. =)

      Beijinho!

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  7. Minha querida, é preciso muita força para tomarmos algumas decisões na vida. Foi um grande passo o que deste, em que saíste da tua zona de conforto para seguires sonhos. só por esse facto deves sentir-te orgulhosa. As coisas não vão ser fáceis até te descobrires, mas acredita que é um caminho que te vai fazer crescer muito e aprender ainda mais. Desejo-te muita força e um beijinho muito grande.

    Débora

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    1. Oh Débora, muito obrigada pelas palavras. =)

      Sinto-me orgulhosa do paço que dei e de não ser uma desistente. Mas às vezes ... sou eu mesma, dificil e complicada. De qualquer maneira não vou baixar os braços nem desistir de nada. O principal é mesmo encontrar-me a mim e ao que fui feita para fazer ;)

      Um grande beijinho e mais uma vez obrigada! *

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  8. Ola' , nao nos conhecemos...
    Vivo em Londres ha' 4 anos.

    Bem... nao sei que genero de trabalhos tu' e o teu namorado estao a' procura mas, podem procurar em - www.gumtree.co.uk as vezes tem algo de jeito.

    Podem fazer os vossos CVs imprimir e irem de shop em shop e entregar , nunca se sabe.

    Nada e' facil, e podem comecar por algo basico para irem ganhando uns trocos e poderem sair dessa casa de 16 pessoas. 16 pessoas e apenas 1 casa de banho?? OMG ...

    Se nao se importarem de trabalharem em coffee shops, Patisserie Valerie, Paul's, Eat, Pret a Manger, Caffe Concerto...

    Pelo menos sempre tinham um trabalho, ganhavam um dinheirinho , ocupavam o vosso tempo , e iam conhecer novas pessoas.

    O meu marido trabalhou 3 anos na Patisserie Valerie de Sloane Square como waiter , so' em tips fazia mais do que o ordenado (principalmente no Verao).

    Entretanto vao procurando um trabalho melhor. Nao sei quais as vossas possibilidades economicas, mas Londres e' uma cidade cara .

    Se quiseres adicionar-me , se precisares de falar, se te puder ajudar em alguma coisa .... o meu mail e' mrs.cristinarocha@yahoo.co.uk

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    1. Olá Cristina.

      Muito obrigada pelas tuas palavras, pelas dicas e pelo incentivo. Acho que neste momento nós deixámos de ter géneros de trabalho preferidos. O importante é mesmo começarmos a trabalhar em qualquer coisa, só para podermos começar a receber algum dinheiro e pagar as contas.

      Sei que Londres é uma cidade muito cara. Acho que aqui pagamos até a própria cidade, o que ela tem para ver e viver. Vamos manter sempre em aberto a possibilidade de mudar para outro lado, se as coisas correrm mal. Mas vamos tentar, mais uns tempos. É aqui que quero ficar, pelo menos até ao Verão. Depois, logo se vê.

      Vou guardar o mail. Muito obrigada. =)

      Beijinho e até breve!

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    2. Nao tens que agradecer,
      O inicio e' sempre dificil.
      Sentires-te triste e perdida e' normal.

      As I said , se puder ajudar em alguma coisa let me know.

      Espero que as coisas melhores, e vao melhorar de certeza :) Nao percas a esperanca. xxxx

      Cristina xx

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  9. Olá Erika,

    em breve estarei ai pertinho de ti, e os sentimentos que tens neste momento são também os meus, quando escreveste sobre o teu curso e sobre arranjar um trabalho em que te sintas bem e completa, ai mãe como me revi nas tuas palavras, sei como te sentes, partilho da tua frustração, tirei o curso nas mesmas circunstancias que tu e hoje sinto-me perdida... Espero que tudo melhor,Força! Quando estiver perto de abalar digo qualquer coisa, ou o sueco diz...
    Um beijinhu e até logo:) Micaela

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    1. Micaela, querida! Passamos a tarde com o Suéquinho e já sabemos uma coisa muito muito boa da vossa viagem! ;P

      Oh querida, fiquei feliz e triste com o que disseste. Feliz porque vens para cá e porque, se tudo correr bem, estaremos mesmo perto e seremos apoio uns para os outros. Mas triste por saber que também te sentes perdida com a àrea que escolheste. Ou com o curso. Mas tenho a certeza de que aqui vai correr tudo bem e com as pequenas coisas que gostas, aqui vais conseguir ir longe. Farei tudo para ajudar no que puder =)

      Um grande beijinho e até breve!

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  10. Meu amor...li o teu comentário com muita atenção e ao mesmo tempo parecia que estava a ver a tua expressão facial...no inicio as coisas podem não ser mto faceis mas vais ver que tudo vai ter um sentido daqui a uns anos...já me senti mto perdida e sem qualquer rumo mas a vida deu-me um destino improvável e só agora consigo ver que só podia ter sido desta maneira (vir para lisboa)...Neste sábado morreu a minha rosita...quando pensei que já me tinham tirado o meu grande amor descobri que a minha vida não era nada sem aquele pequeno ser...podem chamar-nos meninas mimadas mas o que é certo é que se tivemos esse mimo foi porque deus nos deus o previlégio de nos dar a dádiva de termos uns pais magnificos que nos criaram com tudo que podiam e não podiam dar...na nossa linha da vida é muito bom seguirmos em frente mas se tivermos que recuar 2 passos para avançar 1 já é um ponto de partida...A "mãe" vai estar sempre aqui quando estiveres pior..CORAGEM porque tu é uma mulher cheia de força e garra e o D. também...

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    1. Minha querida, deixei o teu comentário para responder em último, porque é um comentário muito diferente. Ou então é a minha intenção que é diferente em relação à resposta que te pretendo dar.

      Antes de mais, claro que te vou agradecer. Não só pela força que me dás e sempre deste, pelos conselhos e mlotivação, mas também por tudo o que está lá para trás. A "Mãe" é sempre a "Mãe" e tu ... bem, tu fizeste parte de momentos inexplicavelmente felizes na minha vida. Graças a ti e à nossa puortista, eu tive o prazer e previlágio de viver em casa. E com casa quero mesmo dizer Lar. Era isso que viver com vocês representava para mim. Vocês foram a minha família e quem me dera que aquilo nunca tivesse acabado ou mudado. Obrigada, mesmo mesmo muito obrigada por isso =')

      Agora tu. Porque nesta resposta que te vou dar, quero focar-me em ti e não em mim. Tu que és tão forte e tão batalhadora, que chegaste longe (tão longe) e a quem o futuro reserva tantas coisas maravilhosas (não tenho qualquer duvida). O teu distino improvável, foi na verdade o acontecimento mais óbvio que já vi até hoje. Como poderia ser improvável tu seres uma profissional brilhate?! Como pederias não estar destinada a ter muito sucesso e a seres boa no que fazes?! Algum dia tiveste a minima noção de que és uma pessoa maravilhosa?! És mesmo! Só quem te conhece sabe o quanto tu és gentil, amável, batalhadora, amiga, leal, linda, simples e tudo o resto que não posso descrever porque não ia caber aqui. Tu és o orgulho de qualquer mãe, qualquer pai, qualquer irmã, qualquer sobrinho e qualquer amigo! Serás também o maior orgulho da pessoa que te está destinada. E ela ainda não aparaceu na tua vida porque tu tinhas de viver tudo isto antes, para poderes crescer, sofrer e aprender antes de te entregares finalmente à felicidade.

      Possa ... acho que me emocionei bastante a falar de ti. Mas tu mereces. Mereces muito. =') E quanto à Rosinha ... ela está com a Maria agora. Imagina a cowboiada que não está a haver lá em cima?! Agora devem é estar a corta na tua casaca, porque puxadelas de rabo e lançamentos encarpados dos cortinados deixam algumas indignações! ;) Sabes que foi para te fazer rir, mas de facto deve ser o que está a acontecer. =)

      Adoro-te. Adoro-te muito. Mas acima de tudo, admiro-te! E respeito-te, muito. Aguenta-te aí que eu aguento-me aqui, sim?! E quando tivermos juntas imitamos as gatas e é cowboiada conosco! =P <3

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  11. Força ai Erika e David... Há k acreditar k melhores dias virão... ñ é fácil mas tbm n é impossível... beijinhos do Fábio e da vera

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    1. Muito obrigada amigos =)
      Um grande beijinho para vocês e abraço bem apertado!

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  12. Princesa,comecei por escrever quase um testamento;)mas acabei por apagar tudo!Acredita em TI,e consegues.Por vezes temos que passar por situações menos boas para nos descobrir-mos e encontra-mos.Sabias que não ia ser fácil no inicio,mas és forte e vais conseguir dar a volta por cima.Nunca te deixes ir abaixo.Mas se a solução tiver que ser o regresso,não te sintas mal por isso,porque tentas-te.Mas tu tens força de vencer,e vais VENCER...QUERO que tenhas muita FORÇA e CORAGEM, só assim VENCERÁS!!!Beijo enormeeeeeeeeee da mãe,para a filha linda do <3....

    OBS:E acabou por ser um semi-testamento;)

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  13. Obrigada, mãe Manuela =)

    Vou vencer, eu sei que sim. Só não sei como nem em que condições. Mas o tempo o dirá. Até lá, vou tentando descobrir que raio de caminho é o meu e se estou no sítio certo. O qu não faço é desistir, porque ainda não é tempo para isso. Se perceber que afinal não é aqui que devo estar, aí sim volto para casa, ou para quaquer outro sítio onde eu possa continuar em frente.

    Beijão enorme! <3

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  14. Acho que todos passamos por fases menos boas nas nossas vidas de vez em quando, mas eu acredito que se passarmos por estas fases com uma mentalidade positiva e optimismo para o que está para vir, temos a força para conseguir fazer passar fases destas muito mais rapidamente. Boa sorte!

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